Il drago azzurro che puzza di pesce
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Dalle ombre si stavano per manifestare; erano loro, i soli e unici, come grida battagliere di un esercito sarebbero giunti al cospetto delle schiere di Fehrar per dar voce ad uno scontro epocale.
Makon aveva deflagrato una finestra, entrando di prepotenza in un'abitazione d'aspetto poco ameno. Pentole e bicchieri (sono lì da ieri, esco a far la spesa poi ti aiuto volentieri...) erano ammassati su una credenza, mentre scartoffie varie erano riposte su una cassapanca e rilegate con bramosa accuratezza.
Quando Makon si manifestò, anche il più ordinato ordine di quel luogo tanto ordinato si sfanculò in un tripudio di stoviglie ribaltate e acqua gocciolante. Unico lato positivo del caso, era rimasta intatta una bottiglia d'idromele barricao in un angolo della stanza.
Sulla soglia della porta d'ingresso si stagliava una figura, empia per lo più. Niente nel suo aspetto giovanile sembrava fuori posto, non certo la sua capigliatura a caschetto o i suoi occhi perlacei. Un ragazzo come altri, attorno a cui però fluttuavano alcune carte dall'aspetto ancora meno ameno della casa stessa.
"Mi par d'intendere che tu sia giunto qui per tua volontà" lo schernì il tipetto, scrutando il vampiro con fare alquantum insolente.
Una delle carte si diresse nella sua mano sinistra. La rigirò un paio di volte fra le dita, poi sorrise. "Un tre di lingotti. Mi aspettavo qualcosa di più interessante, pazienza"
Così dicendo, scagliò senza preavviso la carta in direzione del non morto. Altre due seguirono la prima, con l'intenzione di falciare Makon e soprattutto le sue vesti. Parevano piccole spade tanto erano acuminate, e roteavano senza sosta in ogni direzione.
Roxium era stato bersagliato da un bicchierastra in piena regola. Fortunatamente l'oggetto era stato scagliato in maniera che il liquido al suo interno non si versasse, quindi con molta meno veemenza di quella necessaria per ferire una testa di tufo come quella dell'elfo.
Ovviamente delle leggi della fisica ce ne digrediamo bellamente le gonadi, ordunque del liquido fluorescente neanche un rivolo minuscolo fu versato.
"Non berlo! Non osare!" esclamò una voce da alcuni metri di distanza, celata da arbusti e fontane disposte attorno ad alcuni palazzi che fungevano da nascondiglio sia per gli avversari che per i golem.
Roxium si era scolato il bicchierastra. Un grido si levò dall'orizzonte, poi si udì un tonfo. Un'esplosione, poi un'altra, infine il silenzio.
Roxium aveva vinto.
...
Dalle sue spalle una risata sguaiata si levò. Pareva direttamente ascesa dalle viscere infernali, come stridii di corvi che gracchiavano sui cadaveri inceneriti dal Ragnarok, come aberranti aliti di morte intonsi di putrefazione, come putrescenti sinfonie di... porca troia sembro Vulnus! #l'imperatoreèfranoi!
"Hai sconfitto il cecchino! Ma non potrai nulla contro di me! Muhahahahahahaha!"
Ovviamente l'elfo piromane ben poco aveva compreso di quanto accaduto, ma ora un nuovo male gli si parava d'innanzi. Era un omino piccino, brutto come Marco Baccini prima di entrare in aula e svelare gli arcani quesiti dei suoi esami. Riccioluti capelli rossi gli ricadevano sulle spalle, una veste di drappi di tutti i colori del mondo gli ricadeva ai piedi e il suo volto era attraversato da un sinistro sorriso che si dipanava da un orecchio all'altro.
"Ti sconfiggerò! Muhahahahaha! Kairus non dovrà sporcarsi le mani!"
Dopo aver sfoggiato un'altra manciata di battute da idiota di un qualunque cartone animato di seconda mano, l'omino evocò dalle mani un globo azzurro e lo fece sfrigolare per alcuni secondi fra le dita. Poi, come fosse una palla da baseball, dato che ovviamente a Kengard il baseball esiste, la scagliò contro Roxium. sembrava un missile d'energia, il cui impatto non sarebbe stato di certo gradevole.
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