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Il drago non capì molto bene cosa lo avesse colpito, sapeva solo che era uscito dalla bocca del drago che non stava bersagliando, e che dopo un intenso flash aveva perso la vista, anche se supponeva temporaneamente. L'unica cosa che uscì dalla bocca di Asmodeus fu una piccola sbuffata annoiata, mentre chiudeva gli occhi, ormai inutili, per prepararsi alla prossima azione, ovvero il nulla più assoluto. Il drago rimaneva fermo al suo posto, con la coda che oscillava lentamente a destra e a sinistra, mentre dall'aria piccole scariche elettriche violacee iniziavano a danzare attorno al corpo del rettilone, andando a posarsi sugli spuntoni ossei e creando dei simpatici archi elettrici. Stava raccogliendo energia per una tecnica? Stava perdendo tempo? Probabilmente c'era una terza opzione, ma nell'attimo esatto in cui il flash era apparso l'aura di terrore (che non è una vera aura, è semplicemente un bel nome per un'abilità) era svanita, facendo svanire anche le illusioni assieme a lei. Le due avevano poche opzioni dalla loro parte, continuare ad usare tecniche che gli avrebbero fatto un danno esiguo se non nullo, oppure rischiare un attacco frontale contro quello che si poteva definire un carro armato vivente con lanciafiamme incorporato. Comunque fossero andate le cose, Asmodeus aveva un piano per ogni evenienza, come aveva già dimostrato a Klenrung e all'Ossidiana... ed in quel momento un pensiero di vitale importanza gli attraversò la mente. Oltre al fatto che era sopravvissuto per ben due volte a quel drago rompipalle, uscendone più o meno indenne... ma com'era possibile che a distanza così ravvicinata se l'era trovata attaccata alla coda per ben due volte? Che lo stesse stalkerando? Appena gli fosse tornata la vista e dopo aver spezzato il collo a quei draghi avrebbe controllato che non ci fosse Liya nascosta dietro qualche albero a spiarlo. -
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Non mi pare metta in secondo piano le abilità fisiche, questo metodo, dato che per un determinato punteggio di velocità o forza verrà applicato un bonus al lancio del dado. E non capisco cosa centrino le tempistiche, dato che la battaglia si svolgerebbe sempre seguendo lo schema attacco A-difesa B-contrattacco B-difesa A eccetera, finchè uno dei due non stramazza a terra. Anzi, per essere creato da zero è un sistema di combattimento molto semplice ed intuitivo. In più le statistiche sono già presenti e per citarti, come in D&D, vanno ad influenzare il tiro di dado, non uno scontro tra statistiche, e a parer mio dare un livello alle abilità andrebbe a modificare l'esperienza di gioco anche di chi non vuole usare questo metodo di combattimento. In più, se tutti i pg partissero con una statistica di base ad 1 e dovessero comprare i potenziamenti potrei avere un umano con più forza di un drago o un bradipo con la stessa velocità di un ghepardo. -
.SPOILER (clicca per visualizzare)Asmodeus arriva qualche giorno dopo Luce e ombra and joins the party
Il drago stava ormai volando da diverse ore, sorvolando Kengard per decidere quale sarebbe stata la sua prossima mossa dopo il massacro di Klenrung. Aveva già sorvolato Itios e Kerus, quando decise che era arrivato il momento di una breve sosta in una radura che aveva adocchiato fin dalla prima volta che aveva messo piede su quella nuova isola. Arrivato quindi sopra al Torrente Celeste, iniziò la sua discesa per atterrare dolcemente sul manto d'erba della radura sottostante quando, ad una decina di metri da terra, non urtò qualcosa a mezz'aria, qualcosa che non poteva in alcun modo vedere. Il drago fu quindi costretto a planare verso terra, atterrando pesantemente sul suolo e strisciando per un paio di metri, lasciando quattro lunghi solchi sul terreno, là dove aveva usato le zampe per frenare la sua corsa.
-Un giorno, un singolo giorno di pace senza qualcuno che cerchi di rovinarmelo. Non mi sembra di chiedere molto- ringhiò il drago verso Mayvel, quella che credeva responsabile di quel ostacolo improvviso a mezz'aria. Quando poi notò la contusione abbastanza nuova sul fianco della draghessa sbuffò una nuvoletta di fumo nero dalle narici, guardandosi attorno.
-Ma non mi dire, qualcuno sta giocando al gatto e al topo... non contatemi dentro, io non esisto, sempre che non vogliate ritrovarvi ridotti a mucchietti fumanti di cenere ed ossa, in quel caso fatevi pure avanti, ho giusto voglia di carne arrosto. E tu che ti stai nascondendo- riprese il drago osservando il luogo in cui stava volando Rhaenyra, precisamente un paio di metri più in basso.
-Dovresti prima accertarti di non perdere sangue, l'erba si è sporcata ed è una tecnica di combattimento da codardi- finito il suo logorroico discorso, Asmodeus si limitò ad avvicinarsi alla pozza d'acqua, apparentemente ignorando le due, e si chinò per bere un sorso d'acqua. -
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A lavoro finito il demone fece roteare la falce tra le mani, che assunse nuovamente le sembianze del suo ombrellino rosa. Prima di seguire il capitano, però, si premurò di appoggiare con forza l'ombrellino sulle palle del capitano di quella banda di fenomeni da baraccone e cadaveri. Seguita la donna verso la locanda, la osservò in silenzio mentre afferrava per il colletto quel tizio cieco, così, senza alcun visibile motivo. Mentre il capitano svolgeva i suoi compiti, si prese del tempo per sistemarsi i vestiti e la capigliatura che si erano rovinati appena durante lo scontro. Fortunatamente in quei pochi minuti assieme, il demone aveva capito che Freya non faceva nulla per caso, quindi si avvicinò a lei ed al mendicante cieco, sogghignando divertito mentre già si pregustava un nuovo passatempo a base di tortura ed urla di pietà. Oh, si, Mephisto avrebbe torturato quell'umano finchè non gli avesse chiesto in ginocchio di porre fine alle sue sofferenze, dopotutto doveva sfogare su qualcuno la frustrazione per la perdita del suo cappello.
-Divertente, non è che posso unirmi a questo giochetto? Sai, è da un po' che non infilo i miei artigli in della carne morbida. Forse oltre agli occhi potremmo anche cavargli la lingua- sghignazzò Mephisto leccandosi il sangue che ancora colava dai suoi artigli, dopo la lotta contro i piratuccoli del Cerchio, mentre si avvicinava alla piratessa e al mendicante, guardando la prima con uno sguardo che voleva stare a significare "Mi lasci gli avanzi, così lo strapazzo tanto da fargli dimenticare di non avere più la vista e di farti dire anche dove sono andate le persone che cerchi?" -
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-Iniziare a toglierti quell'aria strafottente dal muso- rispose il drago, facendo crepitare l'elettricità dalle sue zanne, dando l'impressione di voler lanciare un attacco elettrico, quando invece, sfruttando l'attuale vantaggio su Liya, evocò sette spade oscure al di sopra della dragonessa, fuori dal suo campo visivo, grazie alla sua tecnica e le scagliò verso il dorso della sua avversaria, senza darle nemmeno un istante di tregua, d'altronde era l'unica cosa che potesse fare per non farsi uccidere in due secondi netti. Dopo quel tentativo il drago si tenne pronto ad un contrattacco, e sapeva già come avrebbe risposto, tenendo anche conto dei fili elettrici che poteva usare a suo vantaggio.
-E poi usarti per affilarmi gli artigli, chissà, un utilizzo lo troveremo per tutto quell'ego là dentro-
Nel frattempo, nella dimensione di Liya, il tizio incappucciato ignorò bellamente i commenti dei due, facendo un lungo sospiro prima di rimettersi a parlare.
-Ascoltatemi attentamente, perchè da questo dipende la vostra salvezza, appena uscite da qui andatevene da queste terre più in fretta che potete, non fermatevi per alcun motivo o potreste finire coinvolti nello scontro tra quei due lucertoloni troppo cresciuti. Soprattutto tu piccoletta, mi servi viva, e in forze per ciò in cui mi devi aiutare, i quanto all'elfo mi sembra abbastanza idiota da meritare un aiuto per controbilanciare un po' la sua vita- disse la figura con quella solita voce indecifrabile, prima di fare un gesto con la mano e rimescolare le carte che Liya aveva appena dato nel mazzo e ridistribuendole -Come se tu non barassi già abbastanza nel mondo reale, meglio se ti concentri o potresti fare una brutta figura, la prima della tua vita a Kengard, probabilmente- continuò l'essere rivolto a Liya, cosa che potrebbe sembrare strana se sentita dall'esterno. -
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Il dragone, sfruttando quel petosecondo di tempo tra la tecnica di Liya e il suo parlare di cose insensate e allucinanti, usò la sua seconda tecnica combinata per generare dei piccoli fili elettrici mooolto resistenti in grado di paralizzare un Chuck Norris adulto. I fili erano a forma di guinzaglio ed Asmodeus li scagliò attorno al collo ed agli arti di Liya, oltre che alle ali, in modo da poterla tenere letteralmente al guinzaglio, dato che nemmeno lei sarebbe potuta uscirne illesa da quella distanza e da una tecnica di così alta manifattura, e anche perchè alla cioccolata di Mephisto non piace il powerplay di Liya.
-Vediamo se stai zitta così, oppure se devo strappati la lingua dalla bocca- sbuffò Asmodeus infastidito, a nome suo si può dire tutto, ma non che tradiva un briciolo di emozione dai suoi occhi o dal suo freddo tono di voce.
Nella dimensione di Liya, invece, non siete soli. Oltre al tavolino con due sedie in metallo e due tazze sopra, vi è una strana figura incappucciata che emana uno strano ma piacevole profumo che non riuscite ad identificare.
-Finalmente siete qui, vi aspettavo. Accomodatevi e prendete da bere, abbiamo molto di cui parlare ma poco tempo a disposizione, quindi gradirei che non parliate e che apriate bene le orecchie- disse la creatura incappucciata con una voce che non riuscirete mai più a descrivere o a ricordare in vita vostra, tanto era strana ma soave. Il figuro vi fa cenno di sedervi mentre si prepara a riprendere il suo importante discorso.
Edited by Maoeru - 24/5/2019, 18:23 -
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Eoni or sono, ai tempi della creazione dell’universo, c’era il nulla. In questo nulla assoluto un’entità viaggiava senza meta per quel nero paesaggio, la VERA ed UNICA fonte di ogni vita, la Cioccolata di Mephisto.
Un giorno, stufatasi della solitudine in cui era immersa, l’entita ancestrale decise di emettere un forte peto, che portò alla nascita delle prime divinità religiose che plasmarono l’universo in soli sette giorni (anche se l’architetto, ovvero Chuck Norris, prevedeva un tempo minimo di un anno, ma ehy, la cioccolata è un essere iracondo).
L’ottavo giorno, la cioccolata creò la Terra, e ci sbattè accanto qualche divinità per creare degli esseri con cui poter socializzare, dato che gli dei avevano troppe manie di grandezza e Thor esigeva uno scontro all’ultimo sangue con Gesù, mentre Zeus ed Horus si scannavano per chi avesse l’uccello migliore. In tutta questa serie di catastrofici eventi, la cioccolata fece amicizia con uno dei reietti di Dio, l’essere divino più pomposo e con manie di grandezza di tutti, questo essere non era altri che il sommo e magnifico Mephisto, l’unico che può vantarsi di essere riuscito ad incanalare e rendere visibile a degli sciocchi mortali una frazione della grandezza della Cioccolata di Mephisto, concedendo loro la ricette della banale cioccolata calda, un elisir che racchiude una parte infinitesimale dei poteri dell’originale.
A seguire, per i più temerari, troverete una rappresentazione di una porzione di questa divinità in uno dei suoi aspetti in cui un normale mortale può ammirarla senza morire brutalmente.SPOILER (clicca per visualizzare)
Tornando al discorso originale, questo ottavo giorno venne chiamato Cioccodì, che solo i grandi esseri primordiali venerano, essendo gli unici a poter sopportare una tale conoscenza senza che il loro piccolo cervello divino esploda, provocandogli solo un leggero mal di testa. Molte leggende sulla temibile Cioccolata vengono tramandate ancora oggi, basti pensare alla famigerata partita a scacchi con Azathoth, alla gara suprema di calci rotanti con Chuck Norris oppure all’incredibile sfida del lancio del multiverso intrapresa con un clone di se stessa, il quale portò inevitabilmente all’estinzione dei dinosauri, dato che la Terra colpì un asteroide di passaggio di un altro universo.
Ultima impresa, ma non per importanza, ricordiamo che fu l’incarnazione stessa della Cioccolata di Mephisto all’interno di una tazza di Stan Lee a portare alla nascita della Marvel e del supercattivo che ancora oggi viene bullizzato dall’essere supremo, parliamo nientemeno che di Thanos, il titano pazzo, che si è visto prendere a schiaffi in notevoli occasioni dalla Cioccolata e, soprattuto, si è fatto incornare assieme a Deadpool da Lady Morte.
Tratto dal personale diario di Mephisto dal capitolo "Nascita dell'universo" -
.Benvenuta dall'eterna ritardataria u.u" Mi raccomando, attenta a come ti muovi in questo posto perché è pieno di gente matta, me compresa
@Maoeru, sono io quella che si accorge dei nuovi arrivati dopo un anno. Non puoi battermi
Inviato tramite ForumFree Mobile
Ma infatti io sono la tua versione maschile e mensile. 12 Maoeru del sesso opposto fanno il ritardo di una Hawke -
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Ma buonsalvissimo! Di solito mi accorgo dei nuovi arrivati dopo circa un mese, e invece stavolta sono in orario 
Comunque sia, io sono Maoeru, Alex, oppure Amodeus, il drago nero più bianco di queste parti, oltre che l'unico e il solo possessore della bevanda più divina esistente al mondo!!!
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Mi spiace ma gli unici fagiolini marroni sono quelli che ti fumi per uscire con queste frasi XD -
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Alexander 1
Alnair 2
Alyn 2
Amael 2
Asmodeus 2
Demetra Draco 2
Furyo 2
Engifer 2
Kenshin 2
Lenrian 2
Lyudmila 2
Makon 2
Maledet 2
Miren 2
Padme 2
Parilin 3
Piedino 2
Roxium 2
Shin 2
Thyen 2
Zakrina 2
Banno Alexander e, dato che non posso salvare la cioccolata di Mephisto, salvo Parilin -
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Nonostante la facilità con il quale gli elfi pirata cadevano sotto i colpi della sua fedelissima falce nera erano comunque un'intera ciurma, un'intera ciurma che si concentrava su di lui dato che si era buttato in mezzo alla mischia per farsi un bel bagno di sangue elfico. Ogni tanto qualche colpo di mazza o attacchi da impatto colpivano l'angelo caduto che, dopo il quinto, iniziò a perdere la pazienza. Con un ampio fendente mandò a volare tre elfi e balzò indietro, aiutato dalle ali, solo per essere circondato di nuovo da nemici che attaccavano con ancora più ferocia, vedendo la ritirata del demone come un gesto di debolezza. Mephisto si rimise a contare i colpi, cercando di mantenere la calma: una mazzata sul braccio, una bastonata sulla gamba e un paio di tentativi di strangolamento. Forse doveva iniziare a prendere quel combattimento seriamente se non voleva lasciarci le penne, anche perchè gli elfi colpiti col bastone della falce si rialzavano, seguiti poco dopo da quelli leggermente feriti completamente guariti. Il demone fece in tempo a pensare "incantatori" che una palla di fuoco sfrecciò sopra la sua testa lasciando un buco nel cappello e, mentre gli elfi lo caricarono tutti assieme li spedì in volo con uno scatto furioso della mano.
-Stupidi, miseri, abbietti mortali... Voi avete osato rovinare il mio cappello? MERITATE SOLO DI CREPARE COME GLI STUPIDI INSETTI CHE SIETE-
Gli occhi di Mephisto si illuminarono di un rosso scarlatto mentre si lanciava contro un membro del Cerchio, l'incantatore, facendolo cadere e strappandogli il cuore dal petto grazie alla mano artigliata. Poi, senza perdere un secondo, strappò letteralmente la faccia a morsi ad un altro, dimenticandosi di poter usare la falce. A quella vista orribile gli elfi si bloccarono e alcuni indietreggiarono di colpo spaventati osservando il demone che sputava un grumo di sangue e torreggiava su di loro con le ali spalancate e la falce in mano, guardandoli con quegli occhi scarlatti ed emanando un'aura omicida, come se stesse scegliendo il modo più doloroso per ucciderli uno ad uno e continuare a torturarli fin nei meandri più reconditi dell'inferno.
-Il vostro disgustoso sangue non è nemmeno all'altezza di essere bevuto. Avanti, chi è il prossimo che vuole essere macellato come un agnellino impaurito? FATEVI AVANTI CHE VI TRUCIDO!!!-
E detto questo si lanciò ancora verso di loro, ove i più coraggiosi rimasero per provare a fermarlo, i medio-codardi puntarono sulla samurai e i più codardi lasciarono giù le armi e corsero con le gambe in spalla da dove erano venuti chiamando la mamma e sperando di restare vivi.SPOILER (clicca per visualizzare)Questo entra di certo nella TOP 10 dei messaggi più lunghi e più sanguinosi che ho fatto da quando sono entrato
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No, sono troppo genovese acquisito per dare mance, mi spiace :3 -
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Gwyn: Salve signore/signora, vuole convertirsi alla lieta novella del nostro signore e abbandonare queste feste blasfeme o vuole uno... *rotea l'asciona con disinvoltura* scherzetto?
Mephisto: *devasta case sopra ad un blob di cioccolata che assorbe dolcetti* SI... PUÒ... FAAAAAAAREEEEE!!!
Asmodeus: *sfonda la casa del povero malcapitato, si mangia la famiglia e i bambini che stanno là attorno* Spuntini semoventi, bello -
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Meno famoso del suo tentacolare amico ma mlto più potente, il dio esterno degli dei esterni, il caos primigenio, il demone sultano si presenta in tutta la sua orrida magnificenza. 
Azathoth appare, come tratto dalle precisissime e per niente vaghe descrizioni di H.P. Lovecraft come una massa informe e caotica, personificazione stessa della forza nucleare debole e, come tutti le divinità lovecraftiane, appare raramente o solamente di sfugita nelle opere da lui create.
Descritto come:
“Il dio che gorgoglia e bestemmia ai margini dell’universo”
Azathoth è il più potente delle creature create da Lovecraft, creatore dell’universo la cui mente... beh, non esiste più. Infatti il motivo per il quale gorgoglia e bestemmia è perchè il suo intelletto distrutto non gli permette di mettere assieme nemmeno una frase sensata ma, a quanto pare, è abbastanza per permettergli di scimmiottare Gesù in croce ne “L’esplosivo di Baumoff” di William Hope Hodgson.
Quindi come fa ad essere il più potente dei potenti anche se è cerebralmente morto? Ovviamente perchè per Lovecraft, oltre alle descrizioni e alla geometria euclidea, non piacciono le cose scontate e quindi, ai limiti dell’unverso, nella corte di Azathot, creature dalla dubbia forma e dimensione ballano attorno al nostro gorgogliante esterno cercando di tenerlo buono e dormiente, perchè se si dovesse svegliare potrebbe ordinare a distruzione dell’universo o, secondo altre teorie, l’universo è solo un suo sogno e, se si svegliasse, scomparirebbe tutto in un istante. L’amore per Lovecraft per le sue creature è tale che solo una frase tratta da “L’abitatore del buio” può descriverlo appieno.
"pensò alle antiche leggende del Caos Primigenio, al cui centro brancica goffamente, cieco e idiota, il dio Azathoth, Signore di Tutte le Cose, circondato dalla sua inetta schiera di danzatori ottusi e amorfi e cullato dal sottile, monotono lamento d'un flauto demoniaco stretto da mani mostruose"
Ma Azathoth è riuscito a vendicarsi a modo suo, ispirando molte opere, quali il mondo di World of Warcraft, Azeroth, o una mezza dozzina di band metal.
Oltre al potere dei media, però, quanto è potente questo idiota cosmico? Basti solo pensare che una volta, i due fratellini Cthulhu e Hastur, già tremendamente potenti di loro, dopo essersi risvegliati dal loro sonno millenario hanno inziato a massacrarsi di botte per aggiudicarsi un “rifugio”, ovvero un ospite umano da inabitare, beh, non è andato esattamente tutto secondo i loro piani.
In un millisecondo dalle nubi sono apparse due appendici tentacolari che hanno afferrato i due fratelli, molto probabilmente per le orecchie, e dopo una veloce e gorgogliante ramanzina Cthulhu è stato rilanciato nella sua tomba a R’lyeh e Hastur spedito a calci tra le stelle lontane lontane a far compagnia ad Obi-Wan.
Conclusione: speriamo che Azathoth resti uno smidollato galattico, altrimenti il guanto di Thanos potrebbe diventare il suo nuovo grattaschiena mentre la terra diventa l suo prossimo spuntino.
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